Únor 2013

Čekání na konec zimy

26. února 2013 v 9:53 | MirT
http://vimeo.com/59380598 ... taky čekám na konec zimy. Jen to není takové poetické. Nebo jo? V každém případě už cítím, že jaro přeci jen ťuká na dveře. Tma přichází později a svítá dříve. Jen toho slunce je pramálo. A příroda se chová absurdně :) - několik dní sněží a vzápětí taje. Ačkoliv to může těm co nemají pořádné nemódní boty jako já, připadat nepříjemné, tání je pro mne symbolem jara. A taky ptáci. Už jsou docela slyšet a až zmizí poslední zbytek špinavého sněhu a déšť smyje psí lejna z chodníků, dozajista ucítíme hlínu a už to bude.

Taky jsem se svým dílem zasloužil o příchod jara. Vytáhl jsem běžky a vyrazil s kamarádem na tůru po cyklostezce za městem. Vždycky když vytáhnu běžky a zalíbí se mi to, skončí zima. Zvládli jsme 18km až do Pusťáku kde jsme si v klasické hospodě dali pekelný oběd. Hospoda sama, jak se vyjádřil Martin, byla taková, že by tam zfleku mohli natáčet 30 případů majora Zemana. Dvanáctka - jediné co čepovali, chutnala jako první ten den vytočená, bohužel i ta další chutnala stejně. Dali jsme si menu, já česnečku ač nesnáším česnek a smažený Hermelín. Česnečka mě málem zabila. Hermelín byl hořký a nevhodně dochucený nějakýma bylinkama, hranolky jako usmažené včera a ohřáté, zeleninová obloha oschlá a bez chuti. Prostě chutnalo to přesně tak jak vypadal personál a celá hospoda. A to byl Pusťák za komančů jakože lepší podnik u cesty. Jenže hned vedle jsou další dvě hospody, na cestě z Opavy blíž. Ta jedna je stejně hnusná a v té druhé jsem ještě nebyl.

Na zpáteční cestu nám jaksi nezbývaly síly, takže jsme si museli sjednat odvoz. Marku děkujeme, zpátky bychom to nedali! Večer pak tradiční páteční posez v další hospodě. Bohužel se nepřihlásil nepijící odvoz (!), takže jsem trávil večer u nealkoholického piva a s hroznými následky tej česnečky v těle. Ve finále jsem si zapálil po dlouhé době cigaretku a udělalo se mi pěkně blbě.

Zimu se mi zatím daří přežívat díky válečným dokumentům na dvojce, mluvenému slovu staženému z internetu do mobilu a v knihovně jsem objevil regál "Vojenství". Už by to ale chtělo změnu. Snad konečně vyleze i to slunko.

Kauza Pomazánkové máslo

14. února 2013 v 16:33 | MirT

... je to fakt směšný. Já bych kontroval novým názvem v podobě pranepatrné změny z "Pomazánkovýho másla" na "Pomazánkové mázlo" od slova "mazat". Vlk se nažere a my můžeme dál mazat.

Jesipa to ono nejni tim, že tenhle náš úžasný svět má málo skutečných starostí a ty vojebávky co nic neumí dělají právě todlencto aby jakože něco vůbec dělaly.

Fóry co jsem dostal mejlem

5. února 2013 v 13:25 | dal si práci
"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"
****************
Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
****************
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"
Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..
****************
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
****************
Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"
"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."
****************
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
****************
Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."
****************
Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.
****************
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:
"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:
Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.
****************
Nové názvy pro slipy:
do 30 let ... klec na tygra,
30-50 let ... taška na šaška,
nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!
****************
50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% na drogy nemá peníze.
****************
Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.
Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.
Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.
****************
Baví se dva mladíci:
"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"
"Žádný."
"No proto!"
****************
Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:
"Co je to podvod?"
Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."
"Jak to?", ptá se profesor.
"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:
Kdo zneužije nevědomosti něčí aby jej poškodil, dopustí se podvodu..."
****************
Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
****************
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
****************

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá :
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
****************
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
****************
U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.
****************
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
****************
Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
****************
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
****************
Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
****************
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
****************
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."
"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"
****************
Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
****************
Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"
****************
"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."
****************
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
****************
Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:
"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.
Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."
****************
"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
****************
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
* *